.Desorden.

   Hoy es 29 de Febrero, un día que solo se repite cada 4 años, en un bisiesto, pero, ¿que es un bisiesto?.

   Para explicar bien que es un año bisiesto vamos a remontarnos al año 46 A.C. (es un poco rollo pero necesario). En ese año se implantó el calendario Juliano, su nombre es debido a Julio César, que no se si lo sabeis, pero era romano. Los pueblos romanos primitivos tenían diferentes calendarios lunares, cada uno con su propio número de meses, su propia duración del año y de los meses, por ejemplo, los habitantes de Alba Longa tenían un calendario de 10 meses, de 18 a 36 días cada mes; los de Labinia tenían otro de 374 días distribuido en 13 meses, solamente los etruscos tenían meses basados en la luna llena. Finalmente se acordó usar un calendario común de 304 días distribuidos en 10 meses (6 meses de 30 días y 4 de 31 días). Pero éste tenía desfases de tiempo y los pontífices paganos lo reajustaban anualmente en el último mes. Los reajustes se hacían con criterios políticos, pero no astronómicos, como determinar el día de pagar a la servidumbre, y se hacía mal uso del reajuste, para prorrogar cargo de un funcionario, adelantar o retrasar votaciones. Los reajustes no evitaron el desfase de tiempo y sucedió que el invierno fuera fechado en el otoño astronómico. Julio César terminó con el desfase ordenando una reforma en el calendario romano. Ya veis que cacao, pero aún se complicó más.
  
   Porque después de que se implantara en Juliano, el año siguiente se contaron 445 días, en vez de los 365 normales, para corregir los desfases, tanta cuenta se dieron de que la estaban liando que se le llamó año de la confusión. Después encima agregaron dos meses, entre noviembre y diciembre, uno de 33 días y otro de 34, y se acordó que todos los años constaran de 365 días, y cada cuatro años se contarían 366 y se llamaran bisiestos, porque se fechaban dos días consecutivos como 24 de febrero (último día del calendario romano en ese momento).

   Así hasta el año 1582 en el que llegó el almanaque Gregoriano, implantado por el Papa Gregorio XIII, el cual promulgó el uso de este calendario por medio de la bula Inter Gravissimas (una bula es un documento católico que se inventó la iglesia para poder tener poderes), así que usamos un calendario basado en la iglesia católica, que lo estableció según el concilio de Trento, concilio también de la Iglesia Católica Romana. La intención de este calendario ere equilibrar un poco el año, pero aún se lió más, si cabe.

  No hay más que observar en lo que consta nuestro calendario actual, al fin y al cabo viene a ser el mismo desorden: 7 meses de 31, 4 de 30, y este año uno de 29, la iglesia no ha hecho más que empeorar las cosas, pero no solo eso, ¡que aún hay más!.Ya que en el 1901 alguien se saca de la manga que para ahorrar energía vamos a cambiar la hora y así poder ganar una hora de luz al día y no tener que consumir electricidad en luz artificial.

   ¿Pero esto que es?, que manera de complizarnos la vida, ¿no?, tal vez la culpa es mía por haberme remontado al 46 A.C., igual tendría que haber tirado un poco más para atrás.

   Antiguamente nos basábamos, (si, hace mucho, pero queramos o no seguimos siendo los mismos animales) en el movimiento aparente del Sol para medir así el tiempo, originariamente, en muchas culturas antiguas se utilizaba ese calendario para contar el tiempo. Las evidencias históricas más antiguas indican que el primer calendario solar fue creado en el Antiguo Egipto, a principios del tercer milenio A.C.Pero anterior al calendario solar ya existía el calendario lunar, es decir, medido en lunaciones, una lunación es el período comprendido entre dos momentos en que la luna se halla exactamente en la misma fase (sea esta creciente o menguante) se le llama "mes lunar", este año siempre fue utilizado por los seres humanos para calcular ciertas regularidades en la Naturaleza, como el ciclo sexual de las mujeres o las mareas, todo ese rollo para resumirlo todo en una sola pregunta, ¿porque lo hemos cambiado?, ¿no sería más fácil, más sencillo y más práctico dejarlo todo tal y como estaba al principio?.

   Crisis, mal estar, enfermedades, desordenes mentales, ¿como no vamos a estar tocados (física y mentalmente) si no tenemos ni un ritmo temporal estable?. Una prueba más de que el ser humano es gilipollas, que razón tenía Darwin cuando dijo que nosotros mismos nos estamos autodestruyendo. Es que es prácticamente imposible mantener un equilibrio vital en esta sociedad, pero no desesperemos, tengamos un mínimo de confianza e intentémosmlo, como una frase que oí ayer: <-No tengo energía para nada.- Si no tienes energía para nada, ¿de donde sacas las fuerzas para poder quejarte?.>. Nos lo están poniendo difícil, pero no es imposible, aún nos quedan fuerzas, usémoslas correctamente.

  

.Lucha.

   Como un ciclista cuando está acabando de subir un puerto, un alpinista llegando a la cumbre,  o como un atleta alcanzando la meta, puede parecer que la competición dure solo unos instantes o el tiempo hasta que finalize la prueba, pero no es así, esos atletas llevan mucho tiempo y mucho más esfuerzo invertido de lo que pueda parecer.

   Igual que en el deporte, el día a día es así, hay que luchar y esforzarte por lo que realmente se cree, aferrarse a una idea y a un propósito, como decía Martin Luther King, <Si no has descubierto nada por lo que valga la pena morir, es que no estás preparado para vivir>. En este cambiante y perturbado mundo es como me tomo las cosas para lograr realizarlas.

   ¿Que ha sido del entusiasmo de la gente por la grandeza, por los deseos?, todos los teníamos de pequeños, queríamos ser superhéroes, astronautas, poetas...Queríamos cambiar el mundo, llegar a lo más alto. Luego a medida que fuimos creciendo el mundo fué haciendo su trabajo, encontramos a gente temerosa que se burló de nuestros sueños y eso nos hizo coger miedo a nosotros y evitó que los cumpliéramos, la vida nos despreció y nos devilitó para que creyéramos que no debíamos pensar a lo grande, aspirar a tanto o incluso debíamos frenar nuestros sentimientos y no amar demasiado.

   Pero no debe ser así, estoy completamente seguro que se puede conseguir algo si realmente crees en ello y le pones todo el empeño posible, hasta el punto de sentirlo en cada célula de tu piel. Se puede conseguir esa causa, ese objetivo vital impulsado desde lo más visceral.

   Tengo mis malos momentos, mis días grises, mi temperamento y mis baches en esta vida, igual que todo el mundo, pero le pongo entusiasmo a las cosas, me lo planteo como un juego e intento disfrutar con ello, hoy mismo, hablando de mi blog por chat con una antigua amiga comentábamos esto mismo, corto y pego:

• Miriam: impresionante la forma en que escribes... no es fácil plasmar lo que uno siente y piensa...me gusta tu blog,seré una seguidora jejeje

• Yo: ¿Si?, ¡ala!, muchas gracias

• M: gracias a ti

• Y: tengo uno preparado que si tengo tiempo lo cuelgo esta tarde , son textos que pienso durante el día o que van macerando en mi mente y salen del todo cuando me siento delante del teclado

• M: pues no es fácil lo que haces, otra de tus virtudes nano

• Y: ¿otra?, jejeje

• M: i tant

• Y: no tengo muchas

• M: no es cierto

• Y: simplemente me gusta lo que hago

• M: es más, esto lo dices pero no lo piensas , sabes perfectamente que tienes muchas virtudes

• Y: digamos que mi única virtud es disfrutar con lo que hago y eso hace que todo lo que hago parezca una virtud en si.

   He aquí el quid de la cuestión, plantéate realmente que es lo que quieres en la vida, lucha por ello, vívelo.Se apasionada/o en tus metas y objetivos y entrégate por completo a tus propósitos y oportunidades. Yo desde niño ya hacía teatro y con apenas 6 años me ponía una pieza de aluminio que antiguamente venía en los calcetines nuevos cuando los comprabas (o en las bolsas de caramelos) a modo de pendiente en la oreja, en la ceja o en la nariz, después ya empecé a agujerearme y a interesarme por el piercing y lo tuve claro, luché por ello y no paré hasta conseguirlo, a los 19 me cambié el nombre y empecé mi vida de nuevo, me desbauticé y me prometí no trabajar, estudiar ni hacer nada en lo que realmente no creyera, y aquí estoy, con mi propio negocio de tattoo y piercing y dedicándome también al mundo del espectáculo. He tenido que pasar muchas veces por el tubo de hacer otras cosas, obviamente, pero sabía que no era más que un periodo de tiempo necesario que debía sacrificar para lograr mis intenciones, como por ejemplo trabajar en inyección de plásticos para poder pagarme un curso de clown, pero mientras estaba en el taller confiaba plenamente en mi y en que estaba labrando mi destino, todas las palabras que decía, todos mis pensamientos, toda mi vida estaba dedicada a lo que realmente quería, encuentra tu causa y lucha por ella....hazlo.

                               Que la tan repetida frase "querer es poder" sea tu mantra.

.Primeros días.

   Ha vuelto a pasar y eso creo que ha sido lo que me ha dado este empujón final para decidirme del todo a escribir sobre el tema. Hoy he hablado con una antigua amiga a la que hace tiempo que no veo y que vive fuera de aquí y ha venido a pasar unos días, me ha propuesto quedar el Lunes por la tarde, que vaya a su trabajo a verla y nos tomamos unos vermuts caseros en una bodeguita que hay detrás del estudio donde estará ella, le he dicho que los Lunes abro la tienda y no puede ser y que además ya no bebo alcohol, ha flipado, palabras textuales: "¿Cómo....CÓMO?, me estás vacilando". Antes de ayer, una amiga vino a verme a la tienda y me dijo que pasaría otro día con mas tiempo y unas birras, y lo mismo, ella dijo: "¡Pero si eres mi hermano de alcohol!". Y la más fuerte para mi fué el Viernes pasado, antes de actuar, en un bar cenando donde se me acercó una antigua conocida que vino a verme y cuando me vió bebiendo "Sin alcohol" simplemente dijo: "¿Otra vez lo vuelves a inentar?, vamos Anskar, que todos sabemos como eres".

   Y es que es verdad, lo he intentado muchas veces, de vez en cuando hacía paradas logísticas para darle tregua al hígado, a mis riñones y a mi metabolismo en general, pero volvía a beber. Siempre, siempre, casi puedo decir que desde que tengo uso de razón que bebo, no exagero; recuerdo vagamente cuando tenía 12 o 13 años mis viajes a escondidas al mueble bar de mi padre para darle un buche a lo primero que alcanzaba. Así seguí hasta lo que creo que fué la raiz, mi real iniciación en este espinoso camino: el servicio militar. Mi destino en el cuartel era armero, era el encargado del armamento, por lo que, como muchos tantos no hice nada en todo la "mili", solo beber, beber y beber. Estaba todo el día en la cantina del cuartel o como tenía acceso al furriel y podía poner guardias y refuerzos, chantajeaba a los de cocina con Xibecas, ahí batí mi primer récord: 11 litros de cerveza en una tradecita, partir de ahí, todo fué rodado.

   He tenido una juventud completita, nunca me he impedido de nada, una de mis principales normas en la vida es que no puedes asegurar nunca si algo te gusta o no sin haberlo probado antes, y os puedo asegurar que es una de las pocas normas que me he aplicado siempre, odiando como suelo odiar las normas, esta la he seguido al 100%. Cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa es cualquier cosa...si,si, eso mismo que se te está pasando por la cabeza lo he probado, en todos los temas con los que pueda experimentar un adolescente, sobretodo sexo, drogas y música. En definitiva, he tenido una adolescencia de vicio y corrupción de lo más descontrolada posible, con factores que entraban y salían de ella, unos malignos y otros benignos, pero entre los cuales siempre ha habido uno permanente, uno que ha estado ahí siempre, si, el alcohol.

   Ahora va a hacer un mes que no bebo nada, nada de nada, absoluta carencia de ello y la verdad es que estoy genial. Lo estoy pasando mal a ratos, cuesta mucho cuando llevas tanto tiempo dale que te pego e incluso ya habían días que por la mañana, para desayunar. Pero no se que me ha dado que he analizado mi situación y la situación del etanol (el etanol es el alcohol etílico que llevan las bebidas alcoholicas) y me lo he planteado de la siguiente manera: "¿no es una toxina?, ¿no es depresor general del sistema nervioso central?, ¿entonces porque me lo tomo?", en serio, últimamente sólo le veo que contraindicaciones, ¿tendrá razón mi madre y estoy madurando?.

   Además, a sido dejar de beber y se me han abierto infinidad de puertas, no se porqué (bueno, si lo sé y todos lo sabemos), pero estoy mucho más animado, pienso más rápido y mejor, la verdad, incluso se me ha visto afectada mi alimentación, ya no me apetecen tantas marranadas como antes, rollo pizzas, hamburguesas o cualquier cosa de la nevera, ahora como más sano, al llegar a casa me apetece más comerme un plátano que sacar el cuchillo y cortar un trozo de la "llonganissa" que tenemos colgada en la cocina y ponerme un vaso de vermut como antes. Las ganas de follar también me han menguado, en serio, antes tenía calentones acojonantes de esos de "en tiempo de guerra cualquier trinchera es buena" y eso lo que me creaba realmente era un vacío a la larga, lo digo muy dignamente, ahora es como si esperara para algo más especial, creo que así también incentivaré el respeto dándole más importancia al semejante valoraré más y mejor a la persona y la relación en si. También voy más tranquilo y relajado, motivo por el cual retomo el yoga y la meditación, actividades que me encantan y siendo consciente de lo bien que me van para la existecia tenía paradísimas hace ya algunos años, dándome cuenta ahora de porqué y que era lo que aislaba las ganas que tenía de hacerlo. Es como lo que comentaba en uno de los escritos anteriores (leer la parte final de la entrada .Inicio.), ahora es como si lo viera todo desde fuera y me doy cuenta de lo bloqueadas que tenía según que cosas en mi vida y lo desbocadas que tenía otras que se tendrían que haber quedado donde estaban.

   No me arrepiento de nada, ha sido mi vida y gracias a ello se lo que sé, he aprendido mucho y gracias a ella soy como soy y lo que soy, así que más que arrepentirme me siento orgulloso, porque sobretodo no he descudidado en ningún momento mis principios ni mucho menos mis obligaciones como son la família y el trabajo, aunque si lo analizo sinceramente, hay una parte de mi trabajo que ha podido crecer gracias a la chispa que me daba la cerveza, me refiero al humor, ¡hasta subía al escenario con la cerveza!, y haciendo apología del alcohol en las actuaciones, ahora veremos que va a pasar con eso. Pero bueno, si, se puede decir que en cierta manera he "madurado" y este es un aspecto importante a tener en cuenta.

   Yo creo que entre la muerte de mi padre, la hipoteca, la tienda y las obras de casa (que me han hecho irme una temporada a vivir con mi madre) han venido a mi vida un cúmulo de responsabilidades que me han curtido de manera inevitable dándome un guantazo en el cogote acompañado del grito: "¡espabila, coño!" ->Etimoligía de espabilar<-  y moviéndome un paso para delante arranco la andadura hacia esta nueva época de mi vida, ¿entendéis ahora el .Inicio. de este blog?.

.Miedo.

   Hoy he estado en Barcelona y me ha vuelto a pasar de nuevo algo que me inhabilita, algo que cuando ocurre realmente no se como reaccionar y me elimina como persona porque no puedo “ser yo”.

   Salía de la Fnac y he cruzado el paso de cebra que hay en frente que viene a dar al Mcdonalds de la calle Pelayo y al cruzar, he visto que justo en frente de mí apoyada en el muro de la salida de la parada Ferrocarriles que hay ahí, había una chica con una minifalda a rayas rojas y negras, una chaqueta tejana de color clarito y una especie de chal blanco, de todo eso me he dado cuenta, porque lo primero que he visto han sido sus preciosos ojos azules tras unos cristales de unas gafas de pasta muy modernicas. Al verla, a medio paso de cebra, aproximadamente, mi velocidad se ha aminorado y nuestras miradas se han quedado clavadas hasta que he llegado ante ella, donde nos hemos sonreído y he continuado mi camino hacia abajo, a la Rambla.

   ¿Porqué no he dicho nada?, he estado tentado de volver para atrás, colocarme cerca de ella y soltarle un “on dines?” (¿donde comes?), pero no he hallado el valor necesario en ningún rincón de mi manera de ser, el miedo ha vencido la situación y el final ha sido que he comido solo en un restaurante del centro.

   Eso me ha ocurrido cientos de veces, en serio, con sonrisa simultánea pocas, la verdad, pero es que así aún me siento más intimidado, y sinceramente, y creo no equivocarme, cuando debo interpretar esa sonrisa como un “permiso” para poder dar un paso más hacia delante para conocer a la persona que me la ofrece, pero es el temor incontrolable al rechazo o tal vez la fuerza que le doy a la importancia del respeto por el prójimo y mi mínimo deseo de molestar a alguien, no quisiera estorbar a la señorita, pero es que….joder!, me ha sonreído.

   Que peculiar y curioso es el pavor y las reacciones que nos hace tener ante determinadas situaciones, que sincera y cierta es la frase “el miedo es lo único que te frena en la vida” y la de cosas que nos perdemos por él, pero es tan difícil de controlar…yo creo que por eso mismo es uno de los sentimientos que más cala en nuestra educación y más influye en el camino que seguimos en la vida.

   Si me paro a pensarlo, una persona sin miedo alguno tampoco tiene que tener una vida muy satisfacctoria, ¿no?, es una buena emoción el miedo. Si yo le hubiera dicho algo a esa chica y su respuesta hubiera sido negativa, seguramente me habría sentido fatal, durante un rato o tal vez incluso aún ahora, y si hubiera sido afirmativa, no quiero ni pensarlo que mi mente va demasiado rápido para el positivismo.

   Eso que he vivido yo hoy es solo uno de los aspectos del miedo, ya que tiene una buena variedad de manenas de manifestarse y de interpretarse y cada una de ellas con un nombre distinto. Al que me refiero yo es el, creo, más cercano, la vergüenza. La timidez que he sentido hoy es sin duda, hermana del temor, y van siempre cogidos de la mano, aunque no actúen al unísono porque ya me dirán a mi como puede ser que una chica frene mis instintos de esta manera y por otro lado no tenga ningún tipo de inconveniente en estar más de una hora hablando yo solo delante de cientos de personas en cualquiera de mis actuaciones. Creo que es todo cuestión de costumbres y de práctica, ya que no me han sonreído ni un 4% de la cantidad de actuaciones que llevo hechas. O sea que esto demuestra que si quieres vencer el miedo a algo solo tienes que afrontarlo y cuantas más veces mejor, ya que parece estar hecho de una matería que solo resulta efímera al uso de la misma, o sea que cuanto más miedo pasas y más temor sufres menos lo vas a sentir con el paso del tiempo, así que tengamos el miedo que tengamos, apliquemos la paciencia, vivámoslo de nuevo e incluso aprendamos a disfrutarlo hasta llegar el punto de poder vencerlo. ¿Cuantas chicas más deberán sonreírme para que pueda dar el paso a hablarle a alguna?…..veremos.

.Carnaval.

  
   Debo explicar que estoy situado en una zona muy céntrica de mi municipio y la comparsa sale justo de aquí al lado, por lo que desde hace una hora que no paran de desfilar ante mi un catálogo de uniformes, caretas, máscaras y caras pintadas, de ahí viene mi reflexión.

   Yo entiendo que carnaval en si abarque cierto descontrol y desenfreno, y estoy viviendo un derroche de patetismo y buen gusto a la vez, porque hay disfraces realmente patéticos, y mira que el chabacanismo nunca me ha deprimido, pero este año estoy viendo disfraces que realmente despiertan compasión en mi (¿Será por la crisis?), aunque por otro lado la festividad se contrasta por trajes realmente elaborados que equilibran el tema.

   Carnaval deriva de la voz latina "Carnem levare": quitar la carne, abreviada luego en "carnelevare" (adiós a la carne, porque el miércoles de ceniza se inicia el ayuno de la Cuaresma): irónico, porque como cada año lo que más veo es precisamente eso: carne. He visto enfermeras, vaqueras, bailarinas de Can-can, bucaneras, bailarinas y un sinfín de animadoras y marineritas a cual más muslo mostraba, en un perfil de 15 a 20 años en pleno desarrollo hormonal, con esas ganas de darle el máximo significado al barullo que se genera hoy, llegarán en un rato a ese pavellón inundado de jóvenes varones en la misma condición, moviéndose al ritmo de música festivalera comercial y reciclada. Justo ahí, esa nave se convertirá en una cocktelera, donde todos los ingredientes se agitan por si solos, ellas provocando, ellos tocando culos, otros teta, la mayoría con la excusa de que no serán reconocidos, acabaran la noche con olor a alcohol y sudor, llenos de pintura impropia y gran parte con purpurina en los recóndidos pliegues de las ingles.

   Si me imagino ahí en medio no puedo evitar sentirme como Paco Martínez Soria en una de estas fiestas de guateque como en  "El alegre divorciado". No se cuantas veces me he visto sumido en estos berenjenales, pero puedo asegurar que fueron unas cuantas, al menos las suficientes como para recordar escenas que, si tuviera vergüenza, me harían abochornar y también las suficientes como para no recordar unas cuantas que mejor se queden estén en el rincón que esten.

   El caso está que queramos o no, eso me ha influido mucho en mi educación y como hace dos años que ya no me disfrazo, me he planteado el motivo, ¿me estaré "Pacomartinezsoriacizando"?, ¿es normal?, ¡a ver si ahora me voy a volver un aburrido!, bueno....a lo mejor esto es a lo que mi madre llama "madurar", ya tocaba con 36 años, ¿no?. Pues no, no creo que sea eso, todos necesitamos nuestras fugas, nuestros puntos de escape, como la válvula de una olla a presión, y debemos hacerlo lo mejor posible, respetando al próximo, no como esa gente que alivia sus fustraciones gritando y agrediendo al prójimo, yo no he llegado a esos extremos y espero no llegar nunca, el Carnaval es una de esas válvulas de la sociedad, así que aunque hoy precisamente no me meta en una mega sala disfrazado para tocar culos y bailar borracho, sigo siendo el mismo que lo hacía hace ya algunos años, solo que mi fórmula o formúlas de escape han variado un poco, solo un poco, la verdad, porque tocar culos me sigue encantando, sean de quien sean, pero el placer produce tener una nalga en la mano es indiscutible.

.Amistad.

Años atrás fuí bailarín, estuve 11 años en un grupo de danza, un “esbart”. Mi madre me apuntó cuando yo era un infante, imagino que con la intención de tenerme ocupado en algo, de que quemara energía de alguna manera para que llegara a casa cansado y la dejara un poco en paz, pero sobre todo, conociendo a mi madre, además de querer fomentar en mi la importancia de ser catalán y su deseo de que yo continuara con las tradiciones (cosa que ha causado estragos en mi), su principal intención era la de que yo aprendiera a relacionarme con otras personas, quería vivificar en mi las relaciones confraternales, y lo consiguió, vaya si lo consiguió.

Aún mantengo amistad con muchas de las personas que conocí en esa época, no con todas, obviamente, pero bastantes. Ayer mismo me crucé con una chica que había estado bailando en mi mismo grupo, con la que hemos compartido días enteros de gira metidos en un autobús y comida que era la primera vez que probábamos, noches enteras lejos de nuestras casas bajo el mismo desconocido techo y momentos de vestuario donde desaparecía la intimidad. Ayer no me saludó e hizo como si no me viera, giró la cara. No es la primera vez que me ocurre algo así, quiero decir que veo una reacción así en una persona, pero nunca deja de llamarme la atención, no logro comprenderlo, ¿que tipo de complejo o de instinto hace reaccionar a una persona así?, sé que con el tiempo se enfrían las relaciones y hacía mucho que no nos veíamos, pero, ¿eso es excusa?.

Por otra parte, anteayer desayuné con un amigo de la misma época, de las mismas condiciones, pero con la gran diferencia de que él me saluda cuando me ve por la calle, vamos hablando, nos explicamos cosas y talvez nos vemos apenas cada 3 meses o así, pero está aquí, no allí, y nos conocemos exactamente hace el mismo tiempo que con la anterior, pero esta amistad en concreto la hemos mantenido, hubo un tiempo en que apenas sabíamos nada el uno del otro, pero de vez en cuando íbamos echando un tronquito o una varilla de madera a las brasas para que hiciera un poco de llama y mantuviéramos el calor que nos daba, porque es tan necesario ese calor….el calor de una buena amistad no se debería perder nunca, pero es cuestión de dos, una amistad no existe si los dos no hacen por mantenerla, y eso es lo que hace que valoremos a las personas, yo valoro socialmente igual a ese amigo con el que desayuné que a la chica que me giró la cara, pero en mi vida personal, ella resta importancia, cosa que no creo que ni le importe, pero hablando de mí, se valorar lo que tengo y mantengo lo realmente importante.

No debemos agobiarnos, ni desesperarnos si alguien pasa de nosotros en la vida, debemos amarnos lo suficiente como para aprender a ser aceptados y respetados por los demás, (repito) la amistad se crea, existe y se mantiene entre dos, yo personalmente me valoro, me quiero y se que hago las cosas bien hechas, con la cabeza bien alta y si alguien no quiere mi amistad o no me valora un mínimo de lo que yo creo valer, yo tampoco debo aceptar la suya, no hablo de odio o rencor, no nos equivoquemos, hablo de permanecer neutros y tener una buena autoestima, si no, te hundes aún más de lo que ya estás, porque si tu autoestima es baja, en la superficie precisamente, no estás.

Hay otra persona en mi vida con la que mantuve una relación de pareja muy bonita durante un año aproximadamente. Al tiempo de nuestra separación (yo tomé la decisión, pero no fue una ruptura dispar, la monotonía acabó con el vínculo) noté cierto distanciamiento y no me gustó en absoluto ya que yo la quería mucho. Me puse en contacto con ella y le envié un mail pidiéndole explicaciones e intentando aclarar si había sucedido algo que produjera esa situación, ella me respondió diciendo que si, y que ya debería saberlo, perplejo ante tal respuesta, analicé mi vida y el paso a paso de nuestra convivencia y experiencias, eché la vista un año atrás para intentar hallar algún fallo, desacierto o comportamiento erróneo y no logré localizar nada, la llamé directamente, no me lo cogió, y no me quedó más alternativa que responder al mail solicitando que me explicara cual era la causa del “problema” y a ver si nos podíamos ver, hablar(lo) e intentar solucionar el tema ya que yo valoraba mucho su amistad y no quería perderla, argumenté que a veces nos equivocamos sin darnos cuenta, o como dijo una amiga hace poco a la que le conté el caso: “a veces no se trata de lo que haces, si no de lo que no haces”, también pudo suceder que la persona se puede sentir ofendida en algún momento por estar demasiado sensible por algún agente externo que no tenga nada que ver conmigo, pero si con ella. Sea como sea, no recibí la resolución y ahí quedó la cosa, de manera que sin quererlo ni beberlo, me he quedado sin su amistad ya que, también el otro día nos vimos y desbordaba indiferencia.

Volviendo al tema que estoy exponiendo y para finalizar, sea cual sea la reacción de la otra persona debemos valorarnos nosotros y querernos lo suficiente como para que esas cosas dejen de importarnos, así, además de sentirnos mejor, valoraremos más lo que auténticamente tenemos. También hace poco me decía una amiga “es que quiero estar bien con todo el mundo”, nada hay más imposible que eso, ¿veis?, no quiero culpar las ganas de abarcar todas las amistades posibles a una muestra de baja autoestima, pero es posible. Al fin y al cabo debemos querernos, hacernos respetar, ser fuertes y aprender a estar un poco más solos en esta vida, debemos aprender que hasta que no estemos bien con nosotros mismos al 100% es muy probable que no podamos estar bien con nadie más. Vamos a cuidar lo que tenemos y a quien quiera venir hacia y con nosotros, por esas personas sí que debemos luchar y mantenerlas como compañeros en este camino, no nos desesperemos en afiliar personas a nuestra vida, ya que además de exasperarnos y hacernos sentir mal, así solo lograremos tener un montón de pseudo amistades, tantas que solo servirán para desbordar el camino por el que debemos seguir y no lograremos recorrerlo como realmente necesitamos hacerlo.

.Aliento.

A mi madre...¡SI!.

Esta mañana recién levantado he ido a la cocina, he roto mi ayuno como lo hago cada mañana (un ajo picado y el zumo de un limón) y me he sentado delante del ordenador para consultar mi correo y leer las noticias, mi madre me ha llamado para que le ayudara a plegar unas sábanas, y como buen hijo, he ido. La he notado tensa a la vez que decaída y con las comisuras doblegadas hacia abajo, en seguida he recogido la sábana y la he abrazado para caer los dos juntos en un mar de lágrimas.

Es duro cuando llevas toda la vida andando con un bastón que te hace tu camino más llevadero, con un soporte donde repartir tu esfuerzo al subir las cuestas y a veces es como una especie de suspensión para las caídas más duras de la vida…es duro cuando eso, de repente, desaparece y debes aprender a a andar sin ello. Te falta vida, dejas de ser tu; la gente me lo dice por la calle ahora que me he quitado las patillas o a veces cuando voy sin la gorra, “que me falta algo” y me lo dicen siendo cosas materiales realmente inútiles como lo es la estética, pero la falta de una “herramienta” casi imprescindible en la vida, eso, aunque nadie lo vea, se siente, y se siente tan hondamente que al final, se ve.

Mi primer San Valentín sin padre; mi madre ha pasado su primer San Valentín sin marido, sin el Pepe, sin su bastón, sin su media vida, intentando vivir la otra media lo mejor posible, superando el día a día intentando llevar una vida suya al 100% pero con el obvio conocimiento de que eso es imposible, luchando, cojeando y teniendo tropezones como el de hoy, una jornada a modo de bache en esa contienda contra la soledad para volver a ser ella misma.

Acostumbrémonos a la soledad, a estar solos, a ser autosuficientes, a andar sin bastón; seamos seres solitarios que disfrutan de la compañía, no nos apeguemos a nada y dejaremos de sufrir. Tan cierto es como difícil hacerlo realidad.

14 de Febrero 2012

.Inicio.

Aquí estoy, iniciando blog, iniciando entrada e iniciando vida, si; cambios y evoluciones que suceden en estos precisos momentos, a casi los dos meses de inicio del 2012, cuando la gente ya empieza a dejar los gimnasios, las academias de inglés e incluso volviendo a recaer en el vicio del tabaco. Yo ahora empiezo un montón de cosas y dejo otras cuantas en el camino, este blog es una de las pruebas, con la misma URL que tenía, he eliminado todo lo anterior y empiezo con un formato y un estilo diferente, más un diario que otra cosa.
Igualmente mantengo los espacios de “.¿Alguna Pregunta?.” y “.Opiniones.”, por si queréis colaborar con/en mi blog.


¿Porqué ahora?
Mi vida está pasando una transción muy dura ahora mismo, sin entrar en mucho detalle, os informo que cosas como mi casa, mi família, mi ámbito laboral y mi salud se están viendo trastocadas por una especie de temporal de sucesos que me tienen casi descolocado y me encuentro con más de un momento en el que no se para donde ni de que manera tirar, así que me armo de lo único que siempre tenemos, la capacidad de elegir la actitud personal ante un conjunto de cirscunstancias, o sea, la libertad de pensamiento y de sentimiento. Decía Nietzsche: <Quien tiene un porqué para vivir encontrará casi siempre el cómo hacerlo>.

    Lo suyo es querese a si mismo como si no tuviéramos realmente nada, como preso en un campo de concentración y despojado de todo lo que puedes tener, pero debes seguir adelante, eso es. Yo me he planteado mi vida desnuda y he analizado de que prendas dispongo para poder prepararla lo mejor posible y soportar así esas “movidas meteorológicas” y la mejor prenda que he encontrado ahora mismo es el optimismo, hasta que se ha convertido en mi prenda preferida, por eso la cuido como si fuera la única. El truco está en mantenerlo en forma y bien vivo en tu interior, alimentarlo con cosas como un paseo por la naturaleza, unas risas, la compañía de alguien que te quiera y a quien querer, relax y paz, sobretodo paz, estar unos días tranquilito va genial para que todo se apacigue un poco y se pongan las cosas en su sitio. Yo a veces hago metáforas de estos momentos revueltos comparándolos con una situación muy curiosa que vivía en mi época de submarinista.

A veces, buceando, sin darnos cuenta, agítabamos tan rápido las aletas que lo que hacíamos era levantar todos los posos del fondo del mar de manera que inhabilitaba nuestra visión, la única solución era quedarse completamente quieto, lo más estático posible para que todo cayera por su propio peso y poco a poco se fuera esclareciendo el agua y fuera recuperando su transparencia. Esa situación es la que ocurría si te encontrabas en el centro de ese desasosiego, porque si por el contrario te encontrabas alejado del lugar lo podías ver desde otro punto de vista y sabias que igualmente en el fondo lo mejor era no ir a socorrer a tu compañero hasta que no lo tuvieras bien localizado, aunque la solución sería la misma, la quietud y la espera: misma situación-dos puntos de vista distintos-misma solución, sea cual sea el problema y lo veas desde donde lo veas, el problema es el mismo y la solución es la misma también. Pues a eso me vengo a referir, es el optimismo el que me dice en ese momento de la vida: “tu tranquilo, aquí quietito que todo saldrá bien”, o el que desde el otro lado dice “tu espera que todo acabe y cuando lo tengas más o menos claro, actúa”….de ahí saco la esperanza de que tarde o temprano volveré a poder ver como antes y continuar buceando.
13 de Febrero del 2012