.Último día del 2015.

   Para terminar el año, lo único que pido es sabiduría para poder darnos perfecta cuenta de que debe y de que no debe estar en nuestras vidas, saber analizarlo, valorarlo y elegir lo que nos resulte o no necesario. Que sepamos apreciar bien la diferencia. Pido más valor, sentimental y emocional, para poder eliminar lo que nos sobre y creamos que no necesitemos. Y sobretodo pido fuerza y capacidad para modificar lo que no nos guste y podamos adaptarlo a nuestro bienestar.

   En plural, lo pido. Para mi y para todXs, de corazón y voy a intentar hacer todo lo que pueda, tanto para mí, como para los demás.

   Yo, personalmente. Voy a intentar vivir más limpio. Alimentándome mejor, menos alcohol (aún y a poder ser NADA), poniéndome más en forma y cuidándome más físicamente, ya lo hacía, pero ahora aún más, no por estética, si no por calidad de vida y porque una mente sana funciona mejor en un cuerpo sano, y podré disfrutar de largos paseos, de la sensación de subir un monte de pegarme salidas con la bici, de ver amanecer, de bañarme en el agua helada...sensaciones que alimentan el espíritu.

   Pero sobretodo y más impotante, alimentar eso, el espíritu. Bajar la cantidad o hacer que lleguen a desaparecer las horas que pasamos delante de las redes sociales mirando chorradas, apagar la tele completamente. Usar el móvil (Whatsapp) lo mínimo y necesario. Leer más y mejor. Escuchar, aprender a escuchar mejor y que a veces culpo a mi falta de memoria y lo que ocurre es que estoy tan disperso que peco de falta de atención. He ahí. Dispersarme menos (o nada) y centrarme más en la atención en cada momento (Mindfulness). Ese es mi más ferviente deseo y por lo que más voy a trabajar.

   Todo lo que pido (voy a trabajar), en definitiva, en esencia, es eso: Mejorar el funcionamiento de mi cerebro y mi concentración, todo lo pedido anterior se resume en eso. Lo único que espero de mi 2016 es mejorar mi capacidad mental, e insisto: tanto para mi como para los demás. Me mantengo en la idea de que estamos todos comunicados de una manera u otra, así que si intento mejorar, aunque sea a mi manera, de un modo u otro, los demás mejorarán (mejoraréis) también. Así que todos los demás seres formáis parte de mi trabajo para este 2016.

   Ese es mi deseo, será mi trabajo y casi mi misión..... ;)

  

 

.La esperanza como delirio.

   Hace poco escribía:

"Uno de los pilares que sostienen mi locura es la esperanza. La esperanza es en sí, una forma de locura. Benévola, si, pero una locura al fin y al cabo. Al igual que cualquier superstición irracional, como los espejos rotos y demás, la esperanza no está basada en ninguna clase de lógica, es puro optimismo sin barreras, unicamente basado en cosas que se escapan a nuestro control. Bendita esperanza ¡Bienaventurada locura!"


                                                                        
O esta entrada del 28 de Octubre: .Grietas de esperanza.



   Está muy bien usar la esperanza como herramienta, como locura y puerta de la salida de los problemas en sí, pero es un arma de doble filo....¡ojo! ¡peligro! Puede convertirse en un delirio en auténtica locura.

   El deliro del que somos presos cuando recibimos una fatal noticia, el delirio que nos hace presos de él mismo. El delirio que hace que un paralítico grite aleluya y se caiga de su silla cuando un predicador le toca la cabeza. El mismo delirio que hace que un bombero se meta en un edificio en llamas cuando no hay ninguna posibilidad de sobrevivir; el mismo que provoca que una ciéntifica se desplome arrodillada para rezar a un Dios en el que nunca ha podido creer; El que empuja al granjero a seguir plantando semillas en un suelo seco cuando la lluvia no llega y los cultivos no crecen; El que alienta a un padre de cinco hijos a apostar sus últimos 20€ en una tragaperras; o incluso a mi, a comprar un número de lotería; el que empuja a una mujer estéril a invertir los ahorros de toda su vida en un tratamiento de fecundación in vitro que solo tiene un cinco por ciento de posibilidades de éxito; el que provoca que un repetado trabajor, honrado e inteligente con un tumor en el pulmón y un profundo escepticismo por el mundo paranormal acuda a un terapeuta y acceda a llevar un CD colgado del cuello para auyentar las malas energías.

   Tal es el delirio que conocemos como esperanza. Ese delirio que a veces puede ser algo inofensivo o a veces puede ser algo mucho más perjudicial de lo que creemos.

  Hay que ir con cuidado con la esperanza, una vez que te rindes a ella, el camino de regreso a la razón se hace muy largo.

.Grietas de esperanza.

   Todo material, por muy duro y firme que sea, tiene un punto de flexibilidad para no partirse. Por muy firme que sea una afirmación, siempre hay que dejar la puerta abierta, aunque sólo sea una ranura, a ideas que nos parezcan ridículas. No podemos condenar una creencia solo porque no se puede demostrar. Eso es ilógico. Hay cosas que se pueden demostrar con la ciencia de hoy que no se podian demostrar hace cien años. Como la física cuántica, por ejemplo. Hace poco leí un artículo sobre la creencia en Dios, demostrable por la ciencia y ayer mismo lo hablaba con un amigo, que un cientifico ha asegurado que dentro de 10 años se podrá demostrar científicamente que hay después de la muerte, eso a día de hoy aún nos parece inconcebible, pero es así. Einstein podría haber liderado los descubrimientos en física cuántica, pero no lo hizo porqué su fe en Dios le limitaba. No pudo desarrollar más su línea de pensamiento porque estaba cegado por sus creencias, ahí es donde la cagó. Siempre, siempre hay una grieta por donde puede entrar lo que sea. No solo Einstein, es lo que le pasa a la gente de hoy, gente que cree tan férreamente en la ciencia que es incapaz de seguir el rumbo de ninguna idea, de nuevas formas de pensar que nos puedan llevar a nuevos descubrimientos, a avanzar por donde no teníamos pensado, pero avanzar. Salir del lugar en el que nos hayamos, seguramente, estancados. La gente necesita tener fe en la ciencia, pero es que a la vez debemos tener fe en que la ciencia no tiene respuestas para todo. Incluso los científicos necesitan están abiertos a los milagros.

¿Entonces porqué no vas a estarlo tú? ;)

.Cyberparadoja.

   No quiero llegar a ningún lugar con esta entrada, que cada uno saque sus conclusiones. Pero estoy en un punto en el que me doy cada vez más cuenta de que la sociedad se va a la mierda.

   Creo que vivimos en una época de sobreinformación, nos meten noticias contradictorias e impactantes para que no sepamos bien como digerirlas y cada vez dejan más abasto de herramientas para aún atontarnos más, como son las redes sociales, los videojuegos o canales de entretenimiento televisivo para mantener nuestro cerebro lo más cerca posible de un electroencefalograma plano, no podemos centrarnos en nada concreto porque hacemos muchas cosas a la vez.

   Veo a diario como la gente se queda sin trabajo, cuando cada vez hay más ofertas de personas solicitando empleo y los empresarios tienen más variedad donde elegir. En mi gremio profesional, por ejemplo, veo cada vez más empresarios, directores de escuela cada vez más retrógrados y que por llevar un piercing o un tattoo visible, te vas a la calle o como hace poco, un alumno, no podía disfrutar ni del comedor por llevar un pendiente en la oreja. Pues ahora, justo en esta época es cuando más triunfan los tattoos en los dedos o en la muñeca, dónde más se ven, es algo que me piden a diario, y cada vez personas más jóvenes, arriésgandose a quedarse sin empleo o incluso a hacer prácticas de sus estudios por que los de arriba están cada vez más exigentes.

   Cómo un animal maltratado que se hace daño al intentar salir a la desesperada y medio atontado intenta escapar por donde puede lesionándose aún más.

   En esta época en la que se intenta luchar y defender la humanidad, a la vez, las redes sociales en búsquedad de likes o para conocer gente (no personas, gente. Por internet se descubre gente, las personas se conocen cara a cara) son las que más crecen. Aplicaciones de ligoteo como el Tinder o Grindr, en las que lo único que debes hacer es mover el dedo para un lado u otro para aceptar o rechazar a algo (no alguien)...¿que clase de locura es esta? ¿Cómo vamos a intentar ser personas si nos estamos educando así? Una de las mejores páginas de este mundillo es "Adopta un tío", de la cual he sido miembro, que conste que se de lo que hablo. Dónde es un supermercado virtual de machos, en los cuales se usa un márketing para saber venderse, como esa capa de cera tóxica que llevan algunas frutas para que brillen o etiquetas con ingredientes engañosos, como pasa en la vida real, no hay nada más triste que un supermercado de personas y en cambio es de lo que más triunfa. Si, el afán de superación entre especies siempre ha existido, la estética, la decoración física....¿pero cómo hemos llegado a esta calamidad humana? Hembras alimentado su ego porque tienen infinidad de sementales donde elegir. Y luego "Ashley Madison" que es para encontrar relaciones "extramatrimoniales"...¡Extramatrimoniales!...a tomar por culo la pareja, ya, fomentando la infidelidad y la mentira (Que locura). Casualmente, en este momento, hay dos parejas muy cercanas a mi que se están separando y en las dos ha pasado lo mismo, una parte de la pareja ha tenido que presionar a la otra para llegar a la conclusión de separarse y la otra parte ha confesado que ya llevaba tiempo mal, pero no se atrevía a dar el paso por miedo a las consecuencias.

MIEDO.

   Eso es lo que genera la sociedad actual, ya que el miedo desaparece cuando tenemos confianza en nosotros mismos y creemos que la tenemos, pero la mayoría es virtual, se basa en las aprovaciones de Facebook, en los check de Whatsapp, en lo que alguién nos dice y nos da la aprovación, que muchas veces, esa persona que nos está dando apoyo por un lado también está en la misma situación que nosotros y ese es un consejo vacío que seguramente tampoco sigue él o ella mismo/a.

   No hay apenas relaciones personales, vamos al campo y flipamos con el color de la hierba, con que hayan seres vivos libres. Hasta la religión o la filosofía es algo impersonal ya. Joder....¡el amor! Desaparece el amor cortés o el romanticismo para dejar lugar a la erótica múltiple, relaciones fantasmas y vacías. Si no te gusta o no alcanza tu deseo, eliminas, bloqueas y a otra cosa....pero quien más "esté por mí", quién más me escriba o quién me de más "likes" más merecedor/a es de mí, pero sin pasarse, que mucho también me agobia.

   Dicen que las redes nos mantienen más unidos, y es verdad, cada vez que hay un evento o que ocurre algo, podemos unirnos más para poder defenderlo o informarnos de como va el tema, si. Pero sinceramente...¿no creen ustedes que a la vez lo estamos haciendo mal?

P.D.: Lo bueno de todo es que están leyendo este texto virtualmente, porque si me pongo por la calle a repartirlo como una octavilla me pueden tomar por un loco y lo más seguro es que termine en el contenedor porque preferimos leer por aquí, así a la vez estamos pendientes de nuestras redes sociales....¿A que tienes abierta alguna por aquí?   

.Jóvenes de 40.

   Nos casamos más tarde y cada vez se separan más parejas, creo que cada vez somos más independientes y a veces un poco egoístas. Queremos un trabajo que nos llene y disfrutar de la vida antes que tener família. Por eso, si el reloj biólogico apreta, muchas personas adoptan o las mujeres son madres solteras. Por eso, buscar una segunda oportunidad o primera pareja a los 40 ya no es tan raro. Pero mi pregunta es, ¿se vive igual el amor a esta edad?

   He tenido alguna pareja estable, con planes de futuro y todo, pero todas se me han desmontado. Y es que me siento como si tuviera 20 años. También he tenido parejas que no me han durado, vivo solo, tengo un curro que me apasiona, una casa increible, tiempo para disfrutar, mi economía es justa, pero es mía, tengo más experiencia y flexibilidad en mi tiempo libre.

   Creo que hay muchas personas como yo, incluso parejas que se rompen y empiezan de nuevo en solitario, veo sobretodo mujeres que ahora son solteras de oro, con uno o dos hijos que no se sienten solas. Singles (solteros/as) 4'5millones en el año 1991, casi 7'5 en 2005 y rondan los 9 millones en la actualidad. La independencia, la vida profesional y la libertad para experimentar han conformado una nueva generación que, en mitad de la vida, cuando ciertas cosas deberían estar claras (hijos, matrimonio, estatus social...) seguimos viviendo una primera juventud o hemos retornado a ella: somos monógamos sucesivos que aún no hemos encontrado a la persona adecuada (si, aún...mantengo la esperanza) solteros empedernidos, divorciados, con o sin hijos....chicos y chicas, ya cuarentones, a los que se nos educó con la idea de que hay tiempo para todo...igual es que somos la generación del "no me siento preparado" hasta que el futuro se convierte en el "ahora mismo".

   Así que creo que es cierto, los 40 son los nuevos 30, somos chicas y chicos, no mujeres y hombres, exigentes, con posibilidad de elegir y sin miedo a la soledad...al menos aparentemente. Eso si, los 40 es un buen momento para hacer balance, ahora tenemos la experiencia que antes no teníamos y gracias a ello podemos entender como administrar mejor el tiempo que nos queda para cambiar las cosas. 

.Todo llega.

Todo sucede, todo llega.

   A tu propio ritmo, ni antes ni después. En muchas ocasiones me exijo demasiado por querer ver cumplidos mis deseos o alcanzar mis metas y pasa como en la peli "Click" donde Michael Newman (Adam Sandler) tiene un mando que puede controlar la realidad, especialmente el tiempo. Michael lo utiliza para saltar peleas con su mujer y avanzar rápidamente las cosas que no le gustan. Luego se da cuenta que siempre que tira para delante su vida, su cuerpo está en "piloto automático", es decir, su mente salta hacia adelante, mientras su cuerpo hace vida cotidiana y que realmente esos momentos se los ha perdido y ha madurado sin darse cuenta. Y es lo que me suele pasar a mi (o a nosotros) intentamos ir tan rápido hacia un futuro que no disfrutamos del presente.

   Todo esto viene porque yo esta noche mismo no he podido ni darme bien la vuelta en la cama ni puedo apenas doblar bien los brazos de la caña que me dí el Lunes en el gimnasio....por ansias. Hay que saber escucharse e ir paso a paso, incrementando de nivel mientras adquirimos práctica y no poniéndonos a tope desde el principio, que eso nos desgasta, nos estropea de tal modo que luego casi no podemos recuperarnos y aún cuesta más volver a ponernos en forma.

   Confiar en el paso que damos AHORA y concentratrnos en este presente, tomemos conciencia de que este eslabón que ponemos es la base de todo lo que haremos más adelante, si queréis, incluso, las bases de esa parte de la nueva vida a la que tanto aspiramos con paciencia y queriéndonos....con amor hacia nosotros mismos para poder atender nuestro propio ritmo.

   Mientras lo hagamos así, veréis como todo fluye y se acomoda en su lugar y poco a poco todo lo que nos rodea (si eres espiritual puedes pensar que incluso el universo) latirá a nuestro propio ritmo y estaremos en sintonía y equilibrio.

  

.Fobia al sexo.

   Tengo un perfil en una página (medianamente seria (digo medianamente porque encontrar pareja por internent nunca me ha parecido serio del todo)) para encontrar pareja, pero que sorpresa cuando al rellenarlo hay algunas secciones que el departamente de conductas correctas de la página me anula el contenido, analizo la situación y parece ser que es porque aparece la palabra "sexo" e interpretan que es lo que estoy buscando y eso está prohibido en la página, no puedes buscar sexo, cybersexo o negociar con ello.

   Estoy de acuero, para eso existen otro tipo de páginas, rollo Badoo, Tinder o Grindr. Pero no pueden prohibirme que en el apartado "que me gusta", "que necesitas en una pareja" o "cómo sería tu día perfecto" no me dejen poner contenido donde diga que "lo que me gusta es pasear por el monte, leer y tener una buena sesión de sexo" lo que necesito es "que seamos compatibles, que me haga reír y que le guste el sexo" o que en mi día perfecto me guste "hacer el amor por la mañana, pasear, ir a tomar un vermut o comer con los colegas, echar una siesta, sexo y ver una peli". Pasa lo mismo con esos perfiles femeninos donde veo que muchas chicas ponen "no quiero sexo".....a ver señorita, ¿está usted segura?, yo creo que debería puntualizar, porque seguro que empiezo a hablar con alguna de esas y les digo que no tengo polla y cortan la comunicación de cuajo.

   El sexo es sano, es un bueno deporte, se generan endorfinas, es cardiovascular, divertido.....¡Necesario! ¡si la vida viene de un polvo!, ¿que le pasa a la gente con el sexo? En serio, es de locos. Hace ya algún tiempo compartía con una amiga la experiencia de que había conocido a un chico que no quería acariciarle el coño porque decía que eso estaba muy mojado y le daba asco, pero por otro lado, le encantaban las mujeres, que gay no era (o igual sí) Entiendo que hay mucho salido y deseperado, pero no somos todos así, muchachas. Yo al menos no. Por eso me fastidia que en una página no me pueda mostrar tal y como soy y decir lo que pienso.

   Si, claro que podría usar sinónimos como "hacer el amor" pero joder, sí, hacer el amor es muy bonito y muy romántico, pero es que el sexo puro también mola, sin condición. Un apretón y echamos un "aquí te pillo, aquí te mato" con tu pareja, sí, pero sin amor (que también se puede y es muy divertido), en el baño de un restaurante, en el coche, una pajilla en el cine......mira, voy a probar a usar esos sinónimos, sin usar la palabra "sexo", igual así no me dicen nada.  

.Juventud consentida/progenitores sumisos.

No soy de juzgar, pero si de opinar.

Ha venido una madre con una niña de 15 años, de clase "media-baja". La niña se la veía super suelta, "choni" con cierto olor a Marihuana y esa forma de hablar a lo Belén Esteban. Hago las fotocopias de los DNIs y le doy la hoja de consentimiento a la niña, la miro a los ojos y digo lo que le digo siempre a lxs menores: "Aunque seas menor de edad, ahora el piercing es responsabilidad tuya y eres TÚ la persona que debe cuidarlo como es debido, así que leéte esta hoja con calma y la complimentas con tus datos, la firmas abajo como clientx y al lado tú madre como tutora legal".

Al rato veo a la madre rellenando la hoja:

-No, no, señora, que aquí van los datos de su hija, la tiene que rellenar ella.
+Ya, ya, si la estoy rellenando con su nombre.
-¿Y porqué no lo escribe ella?
+Por que está muy perra.

(Me he mordido la lengua).

"Lo que está es mal educada ¡coño!".....eso es lo que le tendría que haber dicho.

No tengo hijxs, vale, pero si los tuviera, anda que con 15 años le iba a rellenar yo un formulario simplemente con sus datos y encima para algo voluntario como es algo como un piercing.

En ese momento he pensado en que pena de juventud, como está subiendo y en la gran culpabilidad de los padres en consentir demasiado y que malcríen a las criaturas. Pero al terminar el trabajo mi percepción ha sido distinta.

La niña y la madre se han reencontrado:

Madre: ¿Te ha dolido, eh?
Niña: ¡Calláte, coño!

Y la madre se ha achantado de golpe.

Pobre de mí, acusando sólo a la madre por consentir demasiado a la hija y la pobre está siendo sumisa de la menor. Creo que es una mezcla de todo, educación exterior (prensa...televisión...amistades...) y sumisión de lxs madres y padres que lo consienten, pero lo que está claro es que nos vamos a la mierda.... 

.4 días.

   Bueno, pues con la tontería estoy en el 4arto día sin beber. La verdad es que vamos bien, vamos bien.

   Ayer tuve el primer "evento" familiar, un aniversario infantil, pero bueno, cerveza y vino había (y de sobras). La verdad es que si que hubieron algunos momentos en los que no sabía como actuar, no se bien si era porque me faltaba "esa chispa" o si realmente me encontraba fuera de lugar por la falta de costumbre. Era una reunión familiar por motivo de aniversario de uno de los pequeños y el grupo de amigos, era mi grupo de amigos, el de siempre, de los cuales beben todos, por lo tanto siempre me he comportado y nos hemos comportado bajo los efectos del alcohol, por norma. Vamos andando por la calle y es normal que alguien aparezca con latas, a la que andamos un poco, vamos a buscar un bar, cuando hacemos escapadas de fin de semana en casas de colonias o tal, las Xibecas se cuentan en decenas, y el vermut y el vino siempre va de 6 en 6 botellas. Además que hay uno en especial que siente auténtica pasión por el vino (es francés), pasión compartida, ya que yo tengo dos títulos de cata y él hasta lo colecciona, abrieron una botella de vino especial y lógicamente se estuvo hablando de todos los detalles del vino, y el cabrón, agitando y oliendo la botella, me miró por encima de la copa y me pidió perdón. Visto esto, es normal que cuando dejo de beber y me junto con ellos me encuentre fuera de lugar. Pero lo llevé bien, aguanté como un campeón.

   Hoy han empezado los dolores de cabeza, los recuerdo de la última vez, suelen durar los primeros 10 días.  El alcohol actúa como un inhibidor bioquímico de la actividad del sistema nervioso central, entonces al estar acostumbrado a recibir sus dosis diaria, es normal que al faltarle, reaccione y este es uno de los síntomas, pero bueno....tener paciencia y aguantar, no soy muy amigo de la química, pero algún Ibuprofeno también caerá.

   No voy a negar tampoco la ansiedad de los primeros tres días. Cuando tenía realmente ansiedad de beber, de esas que antes pillaba una (o dos) birras y me la quitaban me tomaba un Diazepam de 5 y dos cervezas sin alcohol. Esta mañana también me ha dado un poco, pero he aguantado sin tomarme nada, como bien he dicho antes, cuanta menos química mejor y mucho menos una benzodiazepina. Lo mismo pasa al ir a dormir, claro, después de beber durante todo el día, al llegar la noche es normal que cayera rendido, así que un par de veces si que ha tenido que recurrir a una pastillita de esas porque no podía dormir.

   Estoy tomando también vitaminas del grupo B para reforzar el SNC (sistema nervioso central), relajantes,  antidepresivos naturales y preparado de hierbas para la depuración del hígado.

  Yo creo que voy bien, de momento son sólo 4 días sin beber, pero si analizo mi situación y como me siento, la resolución es positiva, se que estoy haciendo lo correcto y me estoy sintiendo bien, a ratos, eso también es verdad, la ansiedad me va dando caña y mi cuerpo reacciona negativamente, pero la controlo, se que poco a poco irá desapareciendo.

   En definitiva: se que estoy en el camino correcto.

  

.Dejar de beber.

Esto es una espina que tengo clavada hace mucho tiempo, creo que hacerla pública me va ayudar y puede incluso que ayude a alguién.

   El día 6 de Febrero del año 2012 dejé de beber por primera vez en mi vida desde los 12-13 años. Lo redactaba en la entrada .Primeros días.  (Aconsejo su lectura antes de esta).

   La primera vez fué por problema médico, me encontraron el hígado inflamado (mucho) y me aconsejaron, casi me obligaron a dejar de beber, las palabras textuales de mi doctora fueron que "el transplante de hígado por alcoholismo no lo cubre la Seguridad Social" así que, o dejaba de beber o la palmaba, tal cual. Analizamos mi situación en esa época y se me juntaron una seríe de cúmulos (problemas en la empresa, con la hipoteca-obras de casa y sobretodo el cáncer y el fallecimiento de mi padre) por lo que determinamos que bebía por evasión, no por gusto ni por sociabilidad y se me propuso entrar en un programa de desintoxicación en el CAS (Centro de atención y seguimiento de drogodependecia). En Cerdanyola está debajo del ambulatorio de Canaletes.

   Al entrar, lo primero que te asignan es una cuidadora, una especie de asistente que abre tu ficha y realiza un seguimiento sobre tus hábitos (Cómo comes, dónde y cómo vives, cuanto y como bebes (por supuesto) tu higiene.....etc...) ahí fué cuando ella misma me dijo que no cumplía el perfil de alcohólíco, ya que mi vida no estaba afectada en absoluto: mantenía el vínculo con la família, un buen trabajo y unos buenos cuidados personales, pero bueno....íbamos a seguir con el programa, ya que sí parecía que hubiera algo que me hacía beber, existía un problema que causaba la adicción. El segundo paso fué una psicóloga, recuerdo una chica muy maja que era con la que más hablaba, ella me iba entrevistando de vez en cuando y analizaba todo el caso para llegar al fondo del problema y la resolución fué lo que ya sabíamos (mi padre, la casa, la empresa...etc...) y de ahí fuí deribado a una psiquiatra que era la que dictaba el proceso del tratamiento, o sea: la química....solucionar el problema de adicción de una droga a golpe de recetario con otras, empecé a tomar ansiolíticos y antidepresivos.

   Pasaron 15 días desde la primera visita y todo seguía igual, no bebía, pero no me sentía bien por ello, aunque si que es cierto que mis hábitos alimenticios habian mejorado algo y me encontraba algo mejor, pero muy poco. Me volvió a visitar la cuidadora y después la psicóloga, en este caso no vi a la psiquiatra. A los 15 días volví a tener visita, esta vez con la psiquiatra y le dije lo que sentía: estaba algo mejor por no beber, sí, pero me deprimía por tener que tomar otra droga para substituir la original, creía que el antidepresivo me estaba haciendo un efecto rebote. Bien......ni corta ni perezosa soltó: "pues vamos a aumentar la dosis". Decepción es lo que sentí, le dije que no estaba de acuerdo, que se estaba tapando un problema con más mierda, que era como barrer y esconder la suciedad debajo de la alfombra. Se indignó y me dijo que eso era el trámite habitual y era la única solución. Le dije que no me parecía bien y que quería dejar el programa, orgullosa me dijo que hiciera lo que quisiera, pero no podría superarlo yo sólo.

   Ahí quedó todo. Salí de ahí triste, decepcionado y sin confianza en la sociedad y mucho menos en sus medios médicos para solucionar nuestros problemas. No es aconsejable en absoluto, lo se, pero lo dejé todo de golpe, dejé todos los medicamentos, los tiré a la basura (literalemente) y volví a beber. Que conste que lo intenté, entré en el programa y al mes y poco salí. Siempre digo que cuando hablo de algo es porque tengo conocimiento de causa y está fué mi experiencia con el sistema de desintoxicación que tiene la Seguridad Social.



    2.-

   No volví a beber como antes, pero bebía, la inflamación del hígado volvía a aumentar, pero no llegamos a los alarmantes extremos anteriores. Hasta que llegó el 5 de Febrero del 2012, acuación en el City Arms de Vic. Cerca de Vic, en Muntanyola, vive mi amigo más antiguo, mi amistad más duradera, de mi infancia. Y vino a verme actuar, recuerdo una conversación en la barra, el reencuentro de volver a vernos y el tema del alcohol, acababa de actuar y claro, iba bastante fino. Cogimos el coche y fuimos a su casa, me quedé a dormir allí con él, así veía a la família y disfrutaba de un día en el monte con mi querido amigo (el día siguiente era Lunes y antes los Lunes no trabajaba). Nos acostamos y a la mañana siguiente me levanté con una buena resaca (normal) y me fuí poniendo en marcha hasta que Nino (mi colega) me tiró un mono de trabajo, unas botas y me dijo que íbamos a dar de comer a los animales.

   Estaba todo precioso, nevadito, un paisaje blanco, con mi amigo de la infancia, disfrutando de su compañía y del contacto con las bestias y la naturaleza que tanto me gusta...¿Parece idílico, verdad? Pues debía serlo, pero no lo era. La ansiedad me mataba, me temblaba el pulso y mi cuerpo sólo quería volver a casa para beber, ir a la nevera de casa de mi colega y beberme lo que tuviera, me encontraba realmente mal....y ahí es donde tuve la "iluminación" ¿Qué coño está pasando en mi vida? ¿uno de los mejores momentos que he vivido últimamente y no puedo disfrutarlo? ¿Tan jodido estoy?

   Volvimos a casa, me bebí dos cervezas que tenía en la nevera y más de media botella de vino comiendo. Me bajó a la estación para coger el tren de vuelta a Cerdanyola. En la estación me bebí una lata de cerveza y pillé un par para el camino de vuelta. Llegué a Sants y compré otra para el tren de vuelta a Cerdanyola, me fuí a casa y me hinché a llorar, me sentí realmente hundido, decepcionado conmigo mismo y decepcionando a mi família y amistades. Me sentí perdido y enterrado en la miseria. Cené algo, me puse una copa de vino, la miré y me despedí de ella, del vino y del alcohol en general.




3.-

   El martes por la mañana (7 de Febrero del 2012) en cuanto me desperté estaba mal, pero salí de casa con opnimismo y buena cara. Mi pensamiento no era que "iba a dejar de beber", mi mantra era que "ya había dejado de beber" y me lo repetía constantemente, una y otra vez. Compré un preparado en gotas compuesto de pasiflora, valeriana, azahar y espino blanco (para ir más relajado), Hipérico (conocido como antidepresivo natural), dejé todos les estimulantes (café y té), cambié hábitos alimenticios y hábitos cotidianos, como escribir mis experiencias de cada día, llenar la nevera de cervezas 0'0, beber mucha agua, meditar a ratitos durante el día, hacer alguna escapada al monte y colgar un calendario para ir marcando metas diarias sin probar el alcohol. (Ahí escribí la parte final de .Inicio. y sobretodo .Primeros días. )

   El primer día es fatal. El segundo peor. El tercero mucho peor. A partir de ahí tuve mono físico, temblores, sudores por la noche y me costaba mucho dormir. Pesadillas y dolor de cabeza. A partir del décimo mejoré y a los 15 días me sentía limpio, bien......libre.

4.-

   Aún a fecha de hoy me pregunto si realemente soy alcohólico, he hablado con profesionales de la psicología y todos descartan que lo sea, ya que pude dejarlo yo sólo y eso es prácticamente imposible, pero la cuestión es que quién lo es, lo es siempre. Es una lucha contínua y no debes bajar nunca la guardia.

   En Junio del 2014 (dos años y poco sin probar ni gota de alcohol) fuí a una despedida de soltero de un amigo, con todos mis colegas, todo el grupo de chicos, en una casa de colonias perdidos en medio la montaña. Genial. Y ahí fué...otra vez.....un gintonic. Uno. Uno. Otro y otro. Unos cuantos. Muchos. Y a dormir. A la mañana siguiente resaca ¿solución? cerveza, cómo no....

   Desde Junio a Navidades iba bebiendo algún que otro finde, pero iba cada vez en aumento, hasta que llegaron fiestas y ahí empecé a beber....el 24, el 25....el 26.....el 27....el 28......fin de año......reyes.....y ahí arrancó todo, despertó la bestia. He estado bebiendo a diario, poco, pero en aumento, incluso he tenido días, Domingos de resaca, en los cuales que si no bebía no podía salir a la calle....y salía a beber, pero si me quedaba en casa era peor, me ponía alguna peli, me ponía a limpiar y las cervezas iban entrando como agua.

   Esta verbena bebí bastante también, no me puse muy ciego, pero lo suficiente como para que saltara la alarma en mí, además, por sorpresa, el día de San Juan recibí la visita del Nino (mi amigo el de Muntanyola) me vió y me lo dijo: Estàs tornant a beure?....volvió a salir el tema y me hizo recapacitar.

   Así que aquí estoy, de nuevo, con mi calendario pegado en la puerta de la nevera, intentado ir lo más sosegado posible, agenciándome buenas lecturas para el camino. Avisando a mi família y amistades y echándole huevos. Que si, que puede ser que el alcohol tenga sus beneficios, que es algo social (igual ese es su mayor problema) pero es una amistad con doble cara, te puedes llevar muy bien con ella, pero como todas las drogas, al fin y al cabo, buena no es...¿porque es una droga si no? ¿hay drogas buenas?

  

.Autenticidad.

FLIPO....FLIPO.....FLIPO!

Puta generación discriminatoria en la que vivimos y estamos autogenerando. Mi pan de cada día es ver a clientas/es que tienen problemas para encontrar trabajo, para hacer prácticas en algún sitio o simplemente en clases de instituto por llevar piercing. Pero acabo de atender a un chico que ha venido a quitarse los dos tragus y el labret (cartílago central de la oreja y labio) porque esta noche iba a un local con los colegas y no le dejan entrar con piercing, pero vamos a ver, alma cándida.....¡NO VAYAS! El pobre chaval tendrá 19 años y sin darse cuenta está ayudando a crecer la marginación en la sociedad ¡y encima colaborando a que ganen pasta!

Si este pobre chico tiene que pasar por esa situación, seguro que cuando crezca, hará lo mismo por venganza o por el tipo de educación que está recibiendo, o si realmente crees que te mola ir a ese tipos de locales, eres completamente libre, precisamente a eso me refiero, pero no vayas quitándote y poniéndote los piercings, que además de causar traumas en las heridas te los estás causando en tu cabeza...."aquí tengo que ir de esta manera y allí tengo que ir de otra"

Puede que la puta sociedad en la que vivimos nos marque según que comportamientos, si, pero tío....que somos libres de elegir y si en una disco no te quieren con los piercings (si realmente te molan) ¡no vayas joder!

Y nunca olvidaré un cliente que tuve una vez que vino completamente acojonado a hacerse el piercing de la ceja y que al final le tuve que decir que se relajara, que él estaba ahí porque quería y me respondió que no, que él estaba allí porque trabajaba en una discoteca y el jefe quería renovar la imagen del local y obligaba a sus trabajadores a cambiar su propia imagen o los despedía.

Yo por mi parte nunca olvidaré las veces que con mi cresta, mis piercings, mi chupa, mi Xibeca en la mano o con la bota de vino colgada del cuello íbamos al Maremagnum o al Port Olímpic a reírme de los porteros en su cara llamándoles pijos de mierda.....si, me hubiera merecido una ostia, pero que bien me lo pasaba. Menos mal que me he calmado.

Cada vez hay menos valores, cada día hay menos personas auténticas.

Tal que así saludaba a los seguratas.

.La fama cuesta.

   Se que hay gente a la que no caigo bien y que incluso me tienen manía. Algunos ni me conocen, otros saben quien soy porque han oído hablar de mi o los que si me conocen pero les ha llegado algún rumor y se han dejado guiar por él o por la persona que se lo ha hecho llegar sin molestarse para saber si era verdad y han preferido apartarse de mi círculo. Pero la gente que me conoce realmente y sabe quien y como soy está a mi lado, eso es lo que me importa.

    Mi vida es muy pública y yo soy bastante excéntrico, colgando fotos en pelotas en Facebook o Instagram.....contando chistes malos....a veces incluso por mi imagen física, por lo que podría ser comprensible que se me tenga tiricia.

   Criticar es gratis y muchas veces analizar y juzgar a otra persona parece que te ayude a superar las inseguridades personales y los rumores y habladurías negativas se extienden muuuuuucho más rápido. Me gustaría que si alguna de las personas que lee esto y piensa que soy un gilipollas, un imbécil, un subnormal o incluso me tiene rábia y piensa que soy un hijodeputa, que sepa que respeto su opinión, que la mantenga si realmente la tiene, pero que busque unos fundamentos, unos cimientos, en que se basa esa opinión y si realmente, insisto "REALMENTE" hay razón para ello, que me disculpe, todos nos equivocamos y cometemos errores, más o menos graves e invito a esa persona a que se ponga en contacto conmigo y podamos llegar a una solución, si le apetece, si no, pues mira....."que hi farem?". Pero, de no ser así, que analice su distanciamiento de mi persona, que averigue si hay un motivo real y fiable para ello, porque en caso de que su opinión no tenga una base sólida o que tenga dudas de como ha llegado a opinar así de mí, que se lo replantee, ya no por mí, si no porque eso es un motivo de distanziamiento entre las personas y lo bonito es que se cree hermanadad entre nosotros.

   Y ahora sí, personalmente, me gustaría llevarme bien con todo el mundo, siempre he intentado hacer reír y hacer felices al mayor número de personas posibles, por eso quiero tener buen rollo a mi alrededor y ese es el principal motivo de este escrito.

-Todo el mundo tiene un pasado
-Quien tiene boca se equivoca
-Quien esté libre de pecado, que lanza la primera piedra.

Yo estoy acuerdo con mi consciencia y ella conmigo.

Abrazos.

.Egoísmo disfrazado.

.Diálogo interno por una infidelidad. 

   La semana pasada me acosté con otra. Una tía que realmente me importa una mierda, puede desaparecer de mi vida que no me alteraré lo más mínimo, seamos francos. Pero estoy preocupado, quiero a mi novia, mucho, joder...ella sí que es importante, pero ha sido así, no lo pude resistir, soy gilipollas, todo lo que toco, lo cago.

   Me siento culpable, pero tan culpable me siento que hasta estoy rabioso de sentirme tan culpable. Esto no es normal, yo nunca lloro si meto la pata con una mujer, por eso se que esto es especial.

   Mi conflicto es si contárselo o no.....hace días que apenas como por culpa de todo esto, es tan raro que me siento como en una nueva vida, un nuevo traje al que no me se adaptar. Debo decírselo y descargar, asumir mis responsabilidades y apechugar con ellas, yo y sólo yo...pero el debate es que si se lo digo no estoy acarreando la responsabilidad, si no que lo estoy compartiendo con ella, más que asumir la culpa la descargo en ella, en mi pareja...yo funciono así. Si me callo algo, es mío y yo lo cargo, si lo suelto, reparto el peso pero me gustaría cargar con esto yo solo.

   La forma de pensar lógica es que que si se lo cuento y me envía a la mierda es la responsabilidad que debería asumir, realmente es lo que me merezco. Pero siendo como soy, eso es lo más fácil, eso es huir, lo que llevo haciendo siempre. ¿La quiero?.....¿estoy realmente enamorado? ahora es cuando debo responderme a esas preguntas pero corro el riesgo de confundir la culpabilidad que siento con el amor.

   Si se lo cuento no va a beneficiar a nadie, solo a mí, por eso creo que explicárselo es egoísta, me sentiré aliviado, pero en gran parte es porque paso parte del peso a ella, o sea, ahí está el engaño del egoísmo, no voy a pensar para nada en mí, si no todo lo contrario: entregaré parte de  mi culpa. Es que en mi fondo, es mi forma de ser: Tengo 39 años y sin pareja, me conozco, esta es, seguramente, una herramienta más para huir del compromiso.

   Me acosté con esa tipa que no me importa nada para sentirme libre de nuevo. Estoy asustado porque por primera vez en mi vida alguien me ha atrapado sentimentalmente y mi reacción es la de un animalito atrapado en una jaula por primera vez, que muerde cualquier mano que se le acerque, sea amiga o enemiga. Muy bien, fué un error. Ahora debo apechugar con el y no contarle nada a ella, debo tragármelo yo solito. Yo soy el único responsable, no hace falta contagiar a nadie más. Si se lo cuento voy a conseguir lo que inconscientemente estoy deseando: huir del compromiso, el camino fácil, volver a empezar de cero, como siempre.

   Es como si sintiera que ahora debo crecer, madurar de una vez y tomar el camino difícil, cuidar a la persona a la que tengo a mi lado.

   Vivir con eso va a ser un suplicio, sí, siempre va a estar en mi interior, pero ese tal vez sea el castigo al que estoy condenado, pasar la vida a lado de mi pareja con eso en mi interior. Yo he cometido el error y yo debo asumir la culpa.

   Joder, es que me lo pasé genial, fué un polvazo, de esos que hacen historia, realmente inolvidable, pero ¿porqué fué tan genial ese polvo? ¿porqué fué tan emocionante?. Por que me hizo sentir engañosamente libre. Si no hubiera tenido pareja ese polvo hubiera sido sórdido, la nada, sexo vacío....vacío....como la vida a la que me encamino haciendo esas cosas, así que encima, indirectamente debo estar agradecido al adulterio. Toda la emoción de ese polvo fué gracias a mi pareja. Y precisamente por ello no debo encima hacerle pagar con dolor, si le estoy agradecido no debo hacérselo pasar mal.

   Así que sí, mejor me callo, la verdad es importante y siempre debe estar ahí, pero no tiene porque ser pública. Yo conozco mi verdad. Viviré con la certeza de lo que siento. Pero me lo quedo...La verdad en sí es egoísta y muchas veces la utilizamos para sentirnos mejor con nosotros mismos.

A veces utilizamos la verdad para disfrazar nuestro egoísmo de nobleza forzándola a hacernos sentir mejor.

.alvocat i bunyols.

   Ho vaig fer malament, jo volía fer-ho be, estar al nivell del que tu vals, peró no vaig poder, no vaig arribar i al intentar-ho no vaig aconseguir més que fer-te mal.

   Han sigut uns díes fantástics i uns meravellosos moments i mai desapareixeran, jo els recordaré sempre i els guardaré dins la capseta del meu cor.
 
    I espero que aviat, molt aviat trobis a algú a qui estimar com hem vas estimar a mí, algú que t'estimi com et mereixes, no com t'estimaba jo, algú que realment et mereixi. Després potser t'adonarás de que realment vaig fer el correcte i potser podrem tenir una bona amistat. Ara el dolor no t'ho deixa veure, peró per sort l'orgull que t'el provoca desapareixirá.


Com dos nens que es barallen i després acaben jugant plegats.

.Ella.

   El sexo con ella....Mientras voy a la cocina a buscar las copas de vino intento convenceerme de que el temblor que me recorre la columna es frío. Pero no, no es frío, estos días de primavera están empezando a ser ya muy calurosos. Este temblor es morbo: con ella siempre he tenido un sexo primitivo, gimnástico, mecánico...¡plas, plas!...émbolo y pistón bien engrasados. Ella tiene el mismo intinsto que yo, carnal, del Neanderthal, depredador. El sexo es sexo y cuando se practica no se piensa en nada más, sólo en rendir lo más posible, a saco. Y toda esa simplicidad a mi me encanta en una mujer, y sobretodo ahora, cuando mi autoestima está un poco floja o cuando mi nivel hormonal no me hace ser un poeta, si no un lobo estepario para hacer sentir a la hembra bien empotrada. La potencia de la reproducción.

   Me acerco con el vino, me siento a su lado y me sonríe...joder, ese olor me vuelve loco. Lo he llevado almacenado en el fondo de mi cerebro todo el tiempo, sin ser consciente de ello y asociado siempre a las decenas de orgasmos que habíamos disfrutado juntos....., y ahora ese olor de nuevo, como si fuese un anzuelo insistente enganchado a la telina de mis párpados y tira de mí mientras ella recoge carrete.

   No puedo dejar de oservar sus bracitos, sus caderas, sus turgentes pechos, sus muslos, sus tobillos.....ese maldito olor.....bajo la mirada hacía sus piernas y recuerdo que le medían exactamente 22 besos ¿habrá crecido? joder, que ganas de comprobarlo.

   Le acaricio un brazo y a mi cerebro acude una pregunta extraña: ¿Cuándo acaricias a una persona por placer propio, ¿a quién sientes? ¿a ella o a tí?....en ese instante me dí cuenta, la estaba sintiendo a ella.

   La agarré por el cuello, la tumbé en el sofá, me coloqué sobre ella y después de un largo beso mordiéndonos los labios, apoyando la lengua en nuestros dientes, luchando sin miedo en un recinto con una única saliva, ese aroma se convertió en muchos olores, en sabores, en pasión....hundí la mano en su pelo, la presioné desde la nuca y nos dejamos llevar hacia los temblores similares de una pequeña muerte. 

.Soñar amor.

   Aún no se bien que es el amor....y todavía me siento confundido. Me caliento mucho la cabeza con ese tipo de cosas y este finde he descubierto que no debe ser así.


   Cuando te metes en la cama con una persona que no pasea por tus sueños, te estás engañando a tí mismo. Por mucho que te mientas e intentes hacerte creer lo contrario, no estás enamorado.


   Me vuelvo loco intentando discernir entre si estoy enamorado o no de alguién, devanándome los sesos en disquisiones filosóficas y con entrevesadas discusiones con mis amistades, cuando la respuesta la naturaleza me la pone al alcance de mi almohada.


      La respuesta al amor está en mis sueños y en la vida la pesadilla de hacerlos realidad.

.Autoengañarse.

Hoy he aprendido una lección, una excepción de esas que confirman la regla. Es sobre engañarse a si mismo. Siempre lo hemos visto como algo incorrrecto, como algo indebido. Pero hay una grieta singular en ese hecho, en los que a veces no sólo está permitido, sino que es, además, necesario.

Y es en el momento de superar un trauma y tener que rehacer tu vida. Aunque sigas viviendo la sensación de dolor, debes adoptar el rol de que ya lo has superado, de que estás bien, de que ese mal ha desaparecido. Como esos actores que se meten tanto en sus papeles que al final se lo acaban creyendo. Debemos autoengañarnos diciéndonos constantemente que estamos bien, que lo hemos superado.

Y llegará el momento, en que gracias a ese autoengaño, la mentira desaparecerá y se convertirá en verdad, nos lo acabaremos creyendo y al final acabaremos estando como fingíamos estar y habremos superado el trauma que fingíamos haber superado.

La falsa ilusión como herramienta para superar el dolor.

.Cariño silencioso/pasión ruidosa.

   Ayer vi la de "50 Sombras de Grey" y me pareció super romántica, es su forma de amar, con más o menos cordura, pero él ama así.

   Y es que la cordura no entiende de amor igual que el sano juicio no entiende de auténtica pasión. Son cosas completamente distintas, de ahí el eterno dilema entre "hacer el amor" o "follar". Una vez una pareja que tuve me lo preguntó: "¿Tú y yo hacemos el amor o follamos?" yo le respondí que "yo hago el amor follando". Ilógico, completamente.

   Pongo un ejemplo: ¿Imagináis un silencio absoluto?...ABSOLUTO ¿a qué sin querer lo relacionáis con la oscuridad?, es más, para escuchar mejor, cerramos los ojos. Pero no sirve de mucho. La iluminación no es ruido....¿o sí? Yo veo el cariño como silencio y la pasión como ruido, la razón es la luz.

   Pero la luz, por mucho que se empeñe. es tan inútil a la hora de quebrar el silencio como lo es la razón cuando intenta transformar el cariño en pasión. 

.Valiente coraje.

   A menudo escuchamos que los valientes, los que se arriesgan, los que se la juegan y apuestan por una vida distinta, por crear nuevas circunstancias, por muy arriesgadas que sean, son unos locos. Pero quizá el coraje no tenga nada que ver con la locura. Probablemente el coraje, más que la ausencia de miedo, sea la plena consciencia de que hay algo por lo que merece la pena que nos arriesguemos.

   El coraje es fuerza al servicio del amor y de la fe en nosotros mismos. El valor nos mueve porque creemos que aquello que queremos cambiar, crear o construir tiene sentido. Tiene tanto sentido que nos lleva a superar nuestros miedos, a enfrentarnos a nuestros monstruos internos y así vencer los externos, a partir de un viaje del cual regresaremos transformados, bien porque lo hayamos conseguido llegar al puerto hacia el que decidimos partir o bien porque tras la aparente, siempre aparente derrota habremos aprendido algo nuevo que nos llevará a ver con ojos distintos a la vida, a los demás y a nosotros mismos. Sea como sea, habremos crecido en nuestro viaje interior.

   Nuestros anhelos y nuestro coraje van a ir siempre de la mano. El anhelo nos invita a crecer y el coraje nos hace crecer. El primero es semilla, es potencia, es la idea; el segundo es acción, transformación, realidad. Y en ese baile, el desarrollo en lo espiritual y en lo real es lo que nos proporciona más coraje aún y alimenta nuevos anhelos, es como si se formara una espiral de valor muy sutil que transforma nuestra vida y la de las personas que nos rodean. Es esa seguridad en uno mismo, esa extraordinaria denza que hace que las utopías de ayer sean las realidades de hoy y que nuestras utopías de hoy sean las realidades del mañana.

   Os deseo que bailéis mucho en esa espiral, os deseo una vida llena de coraje y de realización.

.Tacto.

   La piel, el órgano más grande del cuerpo. La puerta de entrada a nuestro corazón. La que alberga el sentido que nos conecta con la vida y las emociones. Necesitamos tocar y ser tocados para crecer y amar.

   Desde que nacemos hasta que morimos el ser anhela ser tocado y tocar, como modo de anular las fronteras de que estamos separados. A veces confundimos el placer con pecado y por eso mismo nos tocamos menos entre nosotros, inhibición de frecuencias táctiles, hambrientos de roces, y por tanto de relaciones.

   Pero la piel es como un espejo, recibe las señales del entorno y del interior salen las pasiones y emociones y se reflejan en la dermis. Desde el útero materno, a los siete días de gestación desde que se gesta el óvulo, la piel ya siente el útero para dejar caer nuestro dorso. Todo un gesto de confianza que yo lo he estudiado en teatro y hasta ahora no había aprendido bien para que servía....conexión para comprender la naturaleza de la seguridad y la relajación de la confianza.....apertura y ausencia de miedo. Pero sin contacto no es posible.

   Piel con piel. Corazón con corazón. Comportarse como una unidad.

   Aunque vivimos reforzando la separación y el aislamiento. En nuestra sociedad predomina la experiencia visual y auditiva ante la táctil. Sin embargo, el sentido del tacto es la base que nos permite concebir el mundo que nos rodea, tal y como lo expresa nuestro lenguaje cotidiano: "Tener un roce", "tiene un toque mágico" "me pongo en la piel de otra persona"....."tener tacto".

   No olvidemos el tacto, por favor. Mediante él podemos alcanzar relajación, lucidez, energía...se liberan endorfinas, amor...¡oxitocina!

   ¿Cómo si no podrían hablar los sordomudos y los ciegos?

   He oído (o mejor dicho, leído) cosas sobre la HAPTONOMÍA, una ciencia del contacto que ideó Frans Veldman y que se basa en un método de comunicación entre el padre, la madre y el bebé en el periodo de gestación. O la importancia que tiene el tacto en enfermos psíquicos o en la transición a la muerte en toda la fase terminal. De hecho personalmente creo en el tacto como inhibidor de la violencia, con la caricia como herramienta.

   Abraza, acaricia, comunícate con el tacto, masajea......tomemos conciencia sensorial.

.Seamos.

Vamos a pasarlo mal, pero también muy bien. Mis inseguridades van a salir a la luz sin importar cuánto trate de esconderlas. Habrán ocasiones en las que no tendrán mucho sentido. Cuando esté confuso o preocupado, voy a hacer preguntas, muchas preguntas. A veces van a ser largas y estúpidas, muchas fuera de lugar así que voy a necesitar que seas paciente conmigo. 

Pero va a ser así, yo soy así.

Voy a darte largos silencios cuando esté molesto, y voy a evitar contacto contigo cuando no quiera hablarte. También voy a hacerte enfadar, no soy capaz de leer tu mente, de saber lo que sientes, así que a veces voy a necesitar que me lo digas. Y mientras discutamos, voy a intentar considerar tus sentimientos y ser justo.

Voy a tratarte como me gustaría que tú me tratases. Quiero ser todo lo bueno para ti, y aunque ya sé que no siempre puede ser así, voy a esforzarme para ello. No puedo prometerte que seré perfecto, es imposible, pero como tu pareja que quiero ser, voy a hacer todo lo que pueda para ser la mejor que hayas tenido jamás.

No por nada en especial, solo porque me haces querer serlo. 

.Aprendo.

Ahora...parece que es ahora cuando aprendo la sutil diferencia entre pasear de la mano de alguien y encadenar mi alma a ella.

Creo que es ahora cuando aprendo que el amor no es acostarme con alguien y que la compañía no tiene porque significar seguridad, ahora empiezo a aprender.

Que los besos no son contratos ni los regalos promesas, debo aceptar esas derrotas con la cabeza bien alta y los ojos abiertos para poder construir mi camino a partir de hoy, ahora; el camino de mañana es demasiado inseguro para ir haciendo planes. He aprendido que de los futuros diseñados se desmontan la mitad y he aprendido que eso es demasiado, sí, demasiado.

Así que por mucho que me caliente la luz del sol he aprendido que también puede llegar a quemar, mejor estar lejos de ella.

Tengo que aprender a tener mi parcelita con plantas para decorar mi vida en lugar de esperar a que alguien me traiga flores.

Aprendo a ser fuerte, a que realmente puedo aguantar, a que valgo la pena...aprendo...y aprendo gracias a las despedidas.

Con cada Adiós, uno aprende.